Часто родители не знают, что делать, если ребенок чем-то обижен, огорчен, плачет, кричит, у него плохое настроение и т. п. В этом случае его надо, прежде всего, выслушать. Но не просто выслушать, а сделать это при помощи метода «активного слушания».
«Активное слушание»
«Активное слушание» не является способом взрослого добиться своего от ребенка. Оно необходимо для установления доверительной атмосферы общения. В такой атмосфере легче решаются любые проблемы.
«Активно» слушать ребенка – значит, «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Такой ответ мамы может показаться непривычным. Обычно родители говорят: «Ну, ничего, поиграет и отдаст», «Забери у него свою машинку!» или «Ты уже большой, это твой друг – сам с ним и разбирайся!» Однако эти ответы оставляют ребенка наедине с его переживанием. Вы как бы сообщаете ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. А ответ по методу «активного слушания» демонстрирует ваше сочувствие.
ПРИМЕР. Ребенок плачет от того, что у него отнял машинку его сверстник. Он приходит к маме, чтобы пожаловаться и попросить помощи и поддержки.
Ребенок: Максим отнял у меня машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него (обозначение чувства).
ПРИМЕР. Ира, 6 лет, утром не хочет вставать.
Ира: У-у-у, вы все плохие, я не буду вставать.
Мама: Ты не хочешь вставать.
Ира: Не хочу!
Мама: Ты не хочешь идти в сад и расставаться со мной.
Ира: Не хочу идти в этот дурацкий сад!
Мама: Тебе грустно, что надо каждый день со мной прощаться на полдня.
Ира (выбираясь из-под одеяла и с плачем залезая к маме на колени): Да, я бы хотела весь день быть с тобой.
Мама: Я тебя понимаю. Я бы тоже хотела все дни проводить с тобой и не ходить на работу. Если бы только у меня была волшебная палочка!..
Ира улыбается, вытирает слезы и начинает мечтать о том, что можно было бы сделать с помощью волшебной палочки. Сборы в сад проходят без сучка, без задоринки.
Этот пример показывает, насколько эффективно родители могут общаться со своим ребенком (и не только), когда прибегают к методу «активного слушания».
Конечно, этому надо учиться, но результат окажется впечатляющим. Если вы решили «активно» выслушать своего ребенка, то соблюдайте перечисленные ниже правила.
Правила «активного слушания»
• Повернитесь к ребенку лицом. Пусть ваши глаза и глаза ребенка будут на одном уровне. Если ребенок маленький, посадите его к себе на колени или сядьте вместе с ним на ковер.
• Ваши ответы на слова ребенка должны быть сформулированы в утвердительной форме («Ты очень огорчен и рассержен на него»), потому что фраза, оформленная в виде вопроса, не отражает сочувствия.
В беседе с ребенком «держите паузу»; она помогает ему разобраться в своем переживании и почувствовать, что вы рядом.
Иногда полезно повторить сказанное ребенком и только потом обозначить его чувство.
Результаты «активного слушания»
Научиться этому приему важно, потому что он поможет вам наладить взаимоотношения со своим ребенком и получить три полезных результата.
Во-первых, исчезнет или станет значительно слабее его переживание. Всем известно, что разделенная радость удваивается, а горе становится вдвое меньше.
Во-вторых, убедившись, что взрослый его внимательно слушает, ребенок будет рассказывать о себе все больше и больше. И тогда вы сможете намного лучше разобраться в его проблемах.
В-третьих, вам не потребуется решать проблему вместо своего ребенка. Получая от вас психологическую поддержку, он сам начнет продвигаться в решении своей проблемы по мере вашей беседы с ним, а это очень важно!
ПРИМЕР. Ребенок: Не буду больше водиться с Егоркой.
Отец: Не хочешь с ним больше дружить (повторение услышанного от ребенка).
Ребенок: Да, не хочу.
Отец (после паузы): Ты на него обиделся... (обозначение чувства).
Насилие в отношении детей – это когда взрослые игнорируют ребенка: не разговаривают с ним и не слушают его.
Кроме того, метод «активного слушания» отлично работает, если ваш ребенок переполнен положительными эмоциями и хочет рассказать вам о чем-то хорошем и радостном, что с ним произошло. В такой ситуации вы сможете еще раз вместе пережить волнующее событие и разделить с ребенком приятные воспоминания.
Чтобы научиться общаться со своим ребенком по методу «активного слушания», нужно отказаться от привычных и удобных «автоматических» ответов, которые психологи называют помехами, так как они не приносят ребенку ничего, кроме вреда.
Помехи для «активного слушания»
Известный американский психолог и психотерапевт Томас Гордон выделяет 12 таких помех:
1. Приказы, команды: «Убери!», «Замолчи!» и т. п. В этих фразах ребенок слышит нежелание родителя вникнуть в его проблему.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если не прекратишь плакать, я уйду». Угрозы бессмысленны: они загоняют ребенка в тупик. Кроме того, при частом повторении дети к ним привыкают и не реагируют на них.
3. Морализаторство, нравоучения: «Ты должен уважать взрослых!» Ничего, кроме скуки и давления, ребенок при этом не чувствует, потому что моральные устои воспитываются не «проповедями», а семейной атмосферой.
4. Советы, готовые решения: «Я бы на твоем месте...» Детям необходимо научиться принимать решения, это формирует их самостоятельность. Родители должны давать детям такую возможность, хотя проще, конечно, дать совет.
5. Доказательства, логические доводы, «лекции»: «Все время отвлекаешься, поэтому делаешь ошибки». На это дети обычно отвечают: «отстань», «хватит». Они перестают нас слышать, и возникает так называемая «психологическая глухота».
6. Критика, выговоры, обвинения: «Вечно ты!..», «Опять в комнате черт знает что!» Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Для начала скажите ему в течение дня несколько добрых слов. Поставьте себя на место ребенка. Как вы думаете, хорошо бы мы себя чувствовали, если бы все время слышали упреки самых близких нам людей? А ведь очень часто в повседневном общении остаются только негативные моменты – те, в которых вы указываете ребенку на его «недоделки» (убери комнату, вымой посуду, сложи игрушки, помой руки и т. д.) Все хорошее остается «за кадром», как будто о нем даже не стоит упоминать.
7. Похвала. Довольно странно это слышать, но похвала также бывает не на пользу ребенку. Похвала – это оценка: сегодня похвалят, а завтра осудят. Ребенок может стать зависимым от похвалы и будет ориентироваться на мнения других людей. Лучше похвалу заменить просто одобрением: «Мне нравится, как ты это делаешь», «Я так рада, что у тебя все получилось», и т. д.
8. Обидные прозвища, высмеивание: «плакса-вакса», «Не будь лапшой!» Все это отталкивает ребенка и способствует тому, что он может разувериться в себе, а иногда даже сказать с обидой: «Ну и буду!»
9. Догадки, интерпретации: «Я вижу тебя насквозь!», «Небось, опять подрался!..» Естественно, детям неприятно, когда их «вычисляют» (иногда совсем безосновательно); это может вызвать агрессивную защитную реакцию: «Ну, хватит! Какое тебе дело!»
10. Выспрашивание, расследование: «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю». Если заменить вопрос утверждением, результат будет совсем другим, поскольку вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительное предложение – как понимание и участие. Надо сказать так: «У тебя что-то случилось».
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Не обращай внимания», «Успокойся!», «Перемелется, мука будет». В этих фразах ребенок услышит пренебрежение к его проблемам, отрицание или преуменьшение его переживаний.
12. Отшучивание, уход от разговора. Конечно, родители могут проявить чувство юмора, но проблема ребенка останется нерешенной. Не стоит шутить, если он охвачен сильными переживаниями.
Маленькие дети должны постоянно находиться под присмотром родителей – как на улице, так и дома.
Как родителю выражать свои негативные чувства
Уже говорилось о том, что ребенка, охваченного сильными негативными чувствами, не следует наказывать, а нужно просто «активно» выслушать. Но что делать, если такими чувствами охвачены родители? Не стоит их держать в себе, молча переносить обиду, подавляя гнев и сохраняя спокойный вид. Обмануть ребенка вы не сможете, он «читает» ваши чувства по вашей позе, жестам, мимике и т. д. Как сообщить о своих отрицательных эмоциях ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? В таком случае психологи говорят о «я-сообщениях» и «ты-сообщениях».
Что такое «я-сообщения» и «ты-сообщения»
Рассмотрим такую ситуацию. Вы приходите домой усталая, а у вашего сына друзья, музыка и веселье. На столе – грязная посуда. Вы испытываете чувство раздражения и обиды. Вы можете сказать: «Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой? Убери за собой посуду!» Это называется «ты-сообщением», потому что в таких высказываниях используются слова «ты», «тебе», «тебя». Такая фраза содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. А можно сказать и по-другому: «Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок». Это – «я-сообщение», в таких фразах используют личные местоимения «я», «мне», «меня». Здесь нет ни нападок, ни критики, только выражение чувств говорящего.
Казалось бы, разница между этими фразами небольшая, однако в ответ на первую ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому «ты-сообщений» желательно избегать. А с помощью второй фразы вы сможете выразить свои отрицательные эмоции в необидной для ребенка форме. Кроме того, выражая свои чувства и не сопровождая это приказом или выговором, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда, на удивление нам, они начинают учитывать наши желания и переживания.
Способы релаксации для родителей
Если вам все же трудно справиться со своими эмоциями, попробуйте применить некоторые способы релаксации (расслабления), которые помогут успокоиться, расслабиться и удержаться от жестокого обращения с ребенком. Например:
• выйдите из комнаты и позвоните кому-то из друзей;
• включите спокойную музыку;
• сделайте 10 глубоких вдохов и постарайтесь успокоиться; затем сделайте еще 10 вдохов;
• пойдите в другую комнату и выполните какие-нибудь физические упражнения;
• примите душ;
• сядьте, закройте глаза и представьте, что находитесь в каком-нибудь красивом и приятном для вас месте.
Если ни один из предложенных способов вам не помогает, стоит обратиться за индивидуальной психологической помощью.
